Droom over mijn ware gevoelens

Vannacht had ik een droom, die zo realistisch overkwam. Zo duidelijk en echt werd beleefd. Alsof ik het in het nu, in de werkelijkheid beleefde. Ik was er intens diep aan onderhevig, aan de gevoelens van toen; welke ik toentertijd allemaal heb verdrongen en verstopt, als op de automatische piloot.

Het was in mijn tiener-(leef)tijd.
Het was ’s ochtends vroeg, en mijn moeder riep mij wakker. Het eerste wat ik dacht /deed, was direct de paniek wegdrukken; en onderhevig zijn aan het mij intuxc3xaftief gelijk instellen op mij aan te passen aan het leven, waarin ik mij plots weer bevond. Het leven waar ik mij aan onderhevig voelde ‘te moeten zijn‘.

Ik, die zo geheel anders was, moest mij ‘als de wiedeweerga’  gaan instellen op intens aanpassen, om te kunnen overleven in de wereld waarin ik wakker werd gemaakt.
Ik drukte automatisch al mijn angst, eenzaamheid, mijn onbevestigde wezen heel diep weg; en vroeg mijzelf (paniek onderdrukkend) af welke kleding ik aan moest trekken voor die dag.
Dat aantrekken, die kleding (als zijnde ook een vermomming van mijn ware gevoelens) van een ‘mij voegen in’; letterlijk een camouflage, als aanpassing aan wat er van mij werd verwacht hoe ik moest zijn. Hoe ik mij had te gedragen en voor de dag moest komen; in die wereld van hen, waarin ik een vreemde bleek te zijn.

In die droom werd ik met mijn onderbewuste, verdrongen gevoelens van radeloosheid geconfronteerd. Ik beleefde die gevoelens intens. Ze werden mij a.h.w. voorgeschoteld / ‘toegediend om te voelen en er doorheen te gaan.
Ik, die destijds in de werkelijkheid zo goed leek te functioneren, mij zo intens wist in te leven aan ieders verwachtingspatroon van hoe ik (volgens de wereld) hoorde te zijn, en te functioneren.
Ik ervoer in die droom hoe het voor mij destijds echt heeft ‘moeten’ zijn.
Hoeveel pijn ik altijd automatisch ‘over mijn kant heb laten gaan’. Hoe ik mijzelf helemaal heb overtroefd. Hoe ik me liet overnemen, om onderdeel uit te mogen maken van ieders verwachtingspatroon, zoals het volgens de regels van het spel in deze wereld hoort te zijn.

Ik deed zo mijn best om diegene te zijn, die ze van mij wilden maken. Wat een aanpassingsvermogen, wat een onderdrukking t.o.v. alles in, en van mijzelf. Wat een leven naast mijn werkelijke innerlijke leven.
Zo gedwongen, verdrongen, zo diep verstopt en verborgen, zodat je zelf niet meer weet dat er iets niet klopt. Dat je niet, of liever nooit meer weet wat nu echt is, of wat niet.

Je leven niet meer zeker zijn, letterlijk.
Want, zou ik mijn eigen ik gevoelens ‘ten toon hebben gespreid’……? Zou ik alles daaraan aan mijzelf toe hebben gegeven……oh, ik had geen leven, echt!
Ik hoorde daar niet thuis, geen plaats voor mijn ware ik.
Ik heb het altijd gevoeld, en ergens ook geweten.
Ook zij hebben het gevoeld en geweten. Vandaar hun jaloerse blikken, hun mij proberen ‘ten val te brengen’, als ik ook maar iets zou durven laten zien van mijn werkelijke innerlijke leven. Vandaar, het mij belachelijk maken, het mij steeds proberen om uit te dagen, en onderuit proberen te halen, juist in datgene waarin ik uitblonk.

Ja, ik blonk te veel, ik was te licht. Ze zagen het licht in mijn ogen. ZE HEBBEN HET GEZIEN! En juist DAT, dat gunden ze mij niet. Daar mocht ik mij niet bewust van worden. Nee, dat nooit! Ik werd kort gehouden, gekleineerd, klein gehouden, tot een verlengstuk van hen gemaakt. Althans dat is geprobeerd, en wel ‘aan de lopende band’.

En mij maar beschuldigen van ‘steeds uit de band te springen’, terwijl ik mij er helemaal niet bewust van was.
Mij maar beschuldigen, dat ik mij maar eens snel een beetje beter had aan te passen, in hun pas moest lopen, niet zo’n excentrieke ideexc3xabn er op na moest houden, niet zo verwaand moest zijn. Het niet zo hoog in mijn bol moest hebben, enz., enz.

Het begint vorm te krijgen. Maar wel een heel andere vorm, dan dat zij mij steeds wilden laten geloven, dat ik had of was.
Het lelijke nest (volgens hen). Het eigenwijze mormel dat ik volgens hen zou zijn. Het ‘mij niets mogen verbeelden’, het ‘niets in mijn hoofd mogen halen’, dat ik volgens hen deed.

Nee ik verbeelde mij niets, ik beelde mij juist in, dat zij voorbeeldig waren. Echter onbewust wist ik WEL beter. Ze hebben het gevoeld, ze hebben het gezien.
Doch, IK mocht het niet weten. Ik werd ‘mit Fxc3xbcssen getreten’, iedere dag weer gingen ze over mijn grenzen heen. Grenzen welke ik niet mocht hebben, welke ik mij niet kon/mocht permitteren.
Geen verweer, geen stem, geen inmenging in hun regels van africhten, waarmee zij mij een onderdeel wilden maken van hen.

De droom bevestigt alles over waar ik in de laatste 10 jaar van verwerking aan onderhevig ben.
Al mijn angstige vermoedens worden bewaarheid; worden door die droom naar boven gehaald, en zijn mij hierin voorgeschoteld.
Het is een verschrikkelijk gevoelsleven waarin ik iedere dag weer in het diepe heb moeten springen. En dat alles, op goed geluk, op ‘God zegene de greep’.
Ik was mijn leven nooit zeker, maar ben nu nog nooit zo zeker geweest over, dat alles wat ik altijd heb gevoeld (doch verdrongen) werkelijk, Echt waar is geweest.

Advertenties

10 gedachten over “Droom over mijn ware gevoelens

  1. Lieve Mies,

    Leef voor Mij!
    Durf jezelf te zijn voor Mij.

    Want Ik wil jou zoals je bent.
    Heb je altijd gewild en geliefd.

    Maar jij mocht niet voor Mij leven.
    Je bent Me afgepakt door de dief.
    Ik heb alles voor je over.
    Ik wil alles voor je zijn.

    Jij houdt ook van Mij.
    Jij bent een kind naar Mijn hart.
    Ik die was en is en zal zijn
    Hoop dat ook jij durft te ZIJN

  2. Lieve mies
    wat zij jouw hebben aangedaan doet zo vreselijk pijn te verwerken
    maar weet dat ik je graag mag en je heel waardevol vind
    dat je er mag zijn wie je bent dat dat je gevoel mag versterken
    niemand verdiend het zo te niet worden gedaan
    altijd alles alleen moeten doen alleen moeten voelen
    alleen te staan
    maar weet dat ik altijd aan je denk en er voor je zal zijn
    en ik hoop dat er ooit betere tijden voor je aan zullen breken
    weet dat ik je nooit vergeet
    ik blijf aan je denken

    heel veel liefs sterkte en warme knuffel
    van mij karin

  3. Lieve Karin, heel erg bedankt voor jouw bemoedigende woorden.
    ze doen me erg goed.
    Ook hoop ik dat het met jou steeds beter zal blijven gaan.

    Ik denk aan je,
    altijd!

  4. Mies; Op ‘ze hebben het gezien’, wil ik je wijzen op het feit dat ze het waarschijnlijk al veel eerder hadden gezien, het Levende in jou en hier zijn ze stinkend jaloers op. Zo erg dat ze een pact hebben gesloten met elkaar(wellicht al voor je geboorte)om er alles aan te doen om jou van je bewustzijn van dit schitterende Licht(het Levende)af te houden. De duisternis welke het Licht wil hebben maar het niet kan krijgen, rest alleen nog degene die het Licht in zich heeft zand in de ogen te strooien en aan te vallen.
    Haar een buitenbeentje noemen in allerlei varianten is een beproefde manier om haar(Mies)te laten wankelen.
    Ik geloof dat wij en onze lotgenoten ook zo beproefd worden om juist’de diamant’in ons in volle kracht naar buiten te laten schijnen. Het lijkt alsof onze Vader toestemming heeft gegeven om ons te beproefen, en HIJ is ervan overtuigd dat wij( de lotgenoten) zullen overwinnen. Het is dan ook geen macht die zij over ons hebben maar juist onmacht. Zij staan in de duisternis te vloeken en te tieren maar hebben niet het Licht.
    Zij zijn niet bij machte het kind in jou vrij te laten zodat het zich gewenst voelt en kan ontwikkelen.
    Zeg eerlijk….dat is toch zwak!!als je je eigen kind moet breken omdat zij iets heeft wat jezelf bent verloren.
    Mies, ik hoop dat je dit schrijven positief zult waarderen, want het is juist de omgang met deze site wat mij op dit spoor heeft gezet. Een spoor van slachtoffer naar zelfbewust zijn.
    Hartelijke groet
    Lammert

  5. @ Lammert,
    je bent bijzonder
    een wonder
    je draagt het
    in je:
    Inzicht
    Wijsheid,
    Kracht.

    Ik ben heel erg onder de indruk
    (positief ;-))van je woorden,
    mij hier gebracht.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s